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Quando o assunto é relacionamento abusivo, a maior parte das pessoas se reconhece no lugar de quem sofre, da vítima. Mas é necessário fazer a pergunta inversa: e se eu for o vilão dos meus relacionamentos?

Segundo a psicóloga Eloá Oliveira, especialista em Terapia de Casal e Família, do ponto de vista clínico, “um relacionamento abusivo é aquele em que a dinâmica entre o casal resulta no desgaste da autoestima e em diversos tipos de prejuízos à saúde mental. Trata-se de padrões repetitivos de comportamento que geram sofrimento, tensão constante ou angústia”.

Ela explica que o problema não está na existência de conflitos, mas na repetição de atitudes que ferem o outro.

“O que caracteriza o abuso não é a existência de conflitos, mas a repetição de padrões que ferem, diminuem e impedem o desenvolvimento emocional saudável”, afirma.

Atitudes isoladas ou padrão abusivo?

A especialista faz uma distinção importante. “Atitudes tóxicas são comportamentos inadequados que podem surgir em momentos de estresse, imaturidade emocional ou dificuldade de comunicação”, diz. Nesses casos, há espaço para diálogo e mudança.

Quando há repetição e ausência de responsabilização, o cenário é diferente. “Um padrão de comportamento abusivo é caracterizado pela repetição consistente de condutas que ferem, controlam, intimidam ou desvalorizam o outro”, explica.

Identifique os sinais em você

Entre os comportamentos de alerta, Eloá destaca: “A pessoa tem a necessidade constante de controle, quer decidir com quem o parceiro fala, onde vai, como se veste ou como deve agir”.

Também entram na lista “manipulação emocional, como usar culpa, silêncio punitivo, chantagens ou vitimização para conseguir o que deseja” e a “inversão frequente de responsabilidade, ou seja, nunca reconhecer os próprios erros e colocar sempre o outro como culpado pelos conflitos”.

A psicóloga propõe perguntas diretas para reflexão: “Eu reconheço e me responsabilizo pelos meus próprios comportamentos? Quando eu me proponho a mudar, existe abertura real para essa mudança? Meu parceiro aparenta ter medo ou insegurança quando tenta se comunicar comigo?”

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“Em muitos casos, a pessoa abusiva não se percebe como abusiva”, afirma. Segundo ela, há tendência à justificativa: “eu só fiz isso porque você…” ou “eu controlo porque me importo”.

Mas ela alerta: “consciência não é o mesmo que responsabilização. Mesmo quando há algum nível de percepção, nem sempre existe disposição real para mudança”.

Mudanças exigem comprometimento

Para Eloá, mudança exige comprometimento. “Mudança não acontece apenas pelo medo de perder o relacionamento, e sim pela compreensão genuína do impacto causado e pelo desejo de construir vínculos mais saudáveis”, afirma.

Ela reforça que “mudança não se mede por promessas, mas por constância. Transformação real é percebida na coerência entre discurso e prática ao longo do tempo”.

Quando os dois erram

Se ambos apresentam comportamentos tóxicos, é preciso interromper a lógica de disputa. “Não se trata apenas de identificar ‘quem está errado’, mas de reconhecer que a dinâmica construída entre os dois está adoecida”, diz.

Nesses casos, a psicoterapia pode ser um caminho para reorganizar a relação, ou entender que o rompimento é necessário para preservar a saúde emocional.

De acordo com a psicóloga, reconhecer o próprio papel em uma relação não é simples. Mas, segundo ela, é o primeiro passo para romper ciclos e construir vínculos mais equilibrados.